Семья, где одна мама растит ребенка, имеет свои особенности. В силу каких-либо обстоятельств женщина принимает решение родить ребёнка, не вступая в брак. Это может быть желание скрасить своё одиночество, стремление удовлетворить потребность в материнстве или оставить ребенка в качестве напоминания о любимом человеке. Часто безответственные отцы забывают о своем ребенке после развода. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь, и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.
В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать ребенка к новому члену семьи?
Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те, и другие сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех, и большинство их решается достаточно просто.
Облегчить привыкание ребёнка к появлению отчима поможет:
-Знакомство с ребёнком только того человека, которого желаете видеть в роли его отца.
Если мама будет знакомить с ребенком всех кавалеров, то этим можно нарушить представления ребенка о семье. Девочки, чаще вырастают склонными к промискуитету (беспорядочной половой связи со многими партнёрами). Сыновья таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Хоть это не всегда так, конечно бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
- Познакомить ребёнка с новым родителем лучше на нейтральной территории. Например, в кафе, в кино, в парке.
-Называть будущего родителя в присутствии ребёнка важно по имени или по имени отчеству, но, ни в коем случае, не папа. Если ребёнок захочет, он сам со временем его так назовёт.
Однако если мама будет называть своего кавалера «папа», это отрицательно отразится и на ребёнке, и на мужчине. У ребёнка происходит подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье. В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
Звание «отца» возлагает непосильную ношу и на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Это для матери ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь.
Ребенку желательно называть отчима, как и любого взрослого человека по имени отчеству (Дмитрий Иванович), можно и по имени, но с уточнением (например, дядя Дима). Это добавляет и нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком и, в тоже время, поддерживает семейную и возрастную иерархию.
-Сначала отношения, затем совместное проживание.
Для формирования устойчивых тёплых отношений хорошо организовать совместный досуг - прогулки, походы в кино, театры, зоопарки, поездки на дачу. Приглашайте к себе в гости (но без ночёвки), сначала практически не оставляя их один на один, тем самым вы дадите возможность постепенно им привыкнуть друг к другу и почувствовать себя в безопасности. Постепенно под благовидным предлогом оставляйте отчима наедине с ребёнком. Лишь, когда отношения станут тёплыми, тогда возможны поездки на целый день, пикники, ночёвки.
-Постепенная смена родительской позиции.
Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
- За 2-3 мес. рассказать ребёнку о будущем совместном проживании. Идеально, чтобы ребёнок сам захотел жить с новым мужчиной.
-Учитывать возрастные кризисы: избегать серьезных семейных изменений в эти периоды. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.
Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка.
Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает Эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Особенно трудно привыкают к новым порядкам подростки, в которых в силу возраста и так выражен дух противоречия.
- Не менее важно и почаще применять местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.
Необходимые правила для семьи, в которой появился отчим:
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом, иначе это может привести к проблемам самоидентификации т.е. представления о себе как о своей роли в социальной группе, о своем образе как о мужчине или женщине, и т.д. Эти проблемы могу возникнуть не сразу, а уже во взрослом возрасте;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза, стараться наказательную функцию возложить на маму. Отчим, по крайней мере, на первых порах, не должен выступать в роли наказывающего. Безусловно важно, чтобы позиция отчима не отличалась от маминой.
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке;
• нельзя позволять ребенку и отчиму предъявлять свои требования, если они не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя уделять больше внимания только мужу или только ребенку; второй, оставшись без ласки мамы, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения.
Памятка для отчима:
•не забывайте, что отчим – это не только любовь, но и ответственность;
•если не хотите подвергаться шантажу со стороны ребенка, не стоит пытаться задобрить малыша дорогими подарками;
•не стоит действовать на контрастах с прежним папой;
•вы должны уважать мнение ребенка, но помнить, что главное слово все же остается за взрослыми;
•не пытайтесь ради завоевания любви потакать капризам ребенка, умейте в нужных ситуациях проявить твердость;
•старайтесь быть уверенными в собственных силах; любое сомнение или неуверенность малыш очень быстро почувствует.
При соблюдении этих простых правил будет легче сохранить мир в семье.
Психолог Архипова Наталья Викторовна
ГБУЗ КО "Калужский областной Центр медицинской профилактики"
Версия для слабовидящих
