В наше время мало найдется семей, в которых никто не употреблял бы алкоголь или что –то посильнее. Рано или поздно члены семьи с горечью замечают, что близкий ранее человек все больше удаляется от интересов семьи, становится грубым, эгоистичным. Его интересы сосредотачиваются на одном: выпивке, или игре, или наркотиках. Окружающим сначала не хочется верить, что человек впал в зависимость, что стал алкоголиком, или игроманом, или наркоманом. Довольно долго члены семьи отрицают проблему, не обращают на неё должного внимания, а бывает и наоборот - преувеличивают её. Очень горько осознать, что у человека, которого мы хорошо знаем и любим, сформировалось социально неприемлемое пагубное пристрастие. В этом случае перед близкими людьми встает непростая задача, как наладить правильное общение с зависимым человеком. Они часто не знают, как реагировать на неадекватное поведение зависимого человека. В нашем обществе любящие родственники часто склонны воспринимать проблему зависимого человека, как свою собственную, в корне меняют свою жизнь, приспосабливаясь к эгоистическим устремлениям наркомана, алкоголика, игромана. Они становятся созависимы. Приставка «со» в слове «созависимость» означает «зависимость вместе с кем-то». Созависимость — это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого, даже взрослого человека.
Однако ни вразумления, ни угрозы, ни уговоры близких людей не помогут решить проблемы зависимого человека. На самом деле он воспринимает эти слова так же, как кот Васька из известной басни И.А. Крылова: «А Васька слушает, да ест». Когда человеку постоянно напоминают, как вести себя правильно, ставят себя в контролирующую, властную позицию, тем самым проблемный член семьи попадает в положение безответственного «ребёнка» с которого и спрос невелик. И этот так называемый «ребёнок» начинает отгораживаться от вас, замыкаться в себе и бунтовать против «авторитарного воспитателя», которым вы для него стали. В результате вам становится все хуже, возникает ощущение безысходности.
Погружаясь в проблемы близкого человека, созависимые люди пускают свою жизнь на самотёк. Им уже не до себя. А тем временем их трудности копятся, растёт тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние созависимых истощает их, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям. Созависимый член семьи постепенно отдаляется от друзей и всяческих внешних интересов. Редко встречается семья, в которой ведутся разговоры о присутствии в ней алкоголика. Стыд и замешательство воздвигают стену молчания вокруг каждого члена семьи и постепенно обрубают все связи между ними, кроме самых поверхностных. На горьком опыте члены семьи учатся тому, что не следует приглашать к себе домой знакомых, и из-за боязни непредвиденных ситуаций, создаваемых алкоголиком, им трудно вступать в серьезные отношения с другими людьми. Им неудобно и стыдно за алкоголика. Если у детей алкоголиков есть друзья, то зачастую это тоже дети алкоголиков. У них сходные проблемы; им легче понять друг друга.
Рано или поздно члены семьи зависимых впадают в такой же эмоциональный разлад, которым страдает он сам. Часто жены алкоголиков и наркоманов чувствуют себя виноватыми в том, что алкоголик пьет, а наркоман колется "из-за них". Их подавляет собственная беспомощность. Страх перед непредсказуемым поведением пьяницы, наркомана смешивается с неопределенной тревогой за будущее, а возрастающая изоляция порождает чувство одиночества и подавленности. Образуется настоящий гнойник отчаяния, смешанной с ненавистью к мучителю. Семья наркомана, алкоголика, игромана становится все беззащитнее перед его манипуляциями.
В семьях, где зависимый член семь находится в центре приложения ее сил, члены семьи часто принимают точку зрения, зависимого за действительность. Например, дело оказывается не в том, что он слишком много пьет, а в том, что его жена сварлива, или дети шумят, или родители несправедливы, или работодатель настоящий надсмотрщик. Члены семьи непроизвольно вбирают в себя фальшивые объяснения алкоголика и, подобно ему самому, могут отрицать его пагубное пристрастие, платя при этом необычайно высокую цену за его пьянство.
Разберем роли членов семьи на примере семьи алкоголика. В начальной стадии алкоголизма каждый член семьи, так или иначе, меняет свое поведение ради спасения его от пьянства. Но чаще случается так, что главным пособником продолжения пьянства является жена или мать.
Она самоотверженно принимает на себя одну за другой все обязанности, которые складывает с себя алкоголик. Благие намерения главной пособницы создают алкоголику все более комфортные условия для выпивки. Он накормлен, ухожен. Алкоголик пренебрегает обязанностями взрослого человека, а взамен получает все жизненные удобства. В то время как алкоголик какое-то время защищен от последствий пагубного пристрастия, главная пособница все сильнее и сильнее ощущает свою несостоятельность. Она не может контролировать пьянство мужа и собственные эмоции. Она становится подавленной, угрюмой, болезненно чувствительной и раздражительной. Она ворчит и скандалит, в то время как на самом деле хочет быть любящей и доброй. Собственное трудно переносимое поведение усиливает ее чувство вины и стыда, а ее самооценка падает до нуля.
Рано или поздно пособник приходит к крушению своих надежд. Слезы, просьбы, крики, мольбы — ничего не действует. Невозможно больше верить никаким клятвам. При отсутствии помощи извне главный пособник и другие члены семьи должны теперь либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.
Что-же делать? В таких случаях психологи рекомендуют принять для членов семьи роли выживания. Для этого важно сначала изучить и изменить собственное «я». Смысл жизни созависимым людям следует перенести на себя в первую очередь. Члены семьи должны быть уверены в том, что они могут нормально существовать без учета интересов пьющего. Они должны чувствовать, где заканчиваются границы их суперопеки и начинаются интересы собственной личности. Они должны избавиться от чужого мнения и защищать собственные взгляды и убеждения. Нужно привести в порядок собственные чувства, научиться разбираться в людях и видеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Все это повысит вашу самооценку и избавит от ролей Спасателя, Жертвы и Преследователя алкоголезависимого человека. И, так Спасатель сознательно делает всё, чтобы изменить пьющего члена семьи, но, жертвуя собой, вредит благополучию своей семьи и становится Жертвой. Раздражение, гнев, обида возрастают в Жертве, и она становится Преследователем. Преследователь наказывает зависимого и «выпустив пар» становится Спасателем. Выход из замкнутого круга есть. Надо перестать подыгрывать пьющему человеку, перестать его то наказывать, то спасать, только тогда зависимые станут способны отвечать за себя.
Проблемы зависимости и созависимости сами собой не решаются, а при неправильных действиях или бездействии ещё и усугубляются.
Ответственность за выздоровление от зависимости лежит на самом человеке. Помните, что это не вы боретесь с зависимостью, а Ваш близкий человек. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-то сделали бы за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые конструктивные отношения в семье. Для этого сначала необходимо измениться вам, а не стремиться изменить других. Позаботьтесь о своем самочувствии, о своем внутреннем мире. Важно найти себе отдушину (карьеру, хобби), которая поможет вернуть к себе самоуважение, поможет владеть собой и контролировать свои эмоции. Обязательно давайте себе возможность расслабляться. Можно встречаться с друзьями, которые в курсе ваших проблем и способны вас морально и эмоционально поддержать. Пойдите в театр и на концерт или просто поезжайте за город или в отпуск. Помните, что Вы тоже имеете право на отдых от непрерывной борьбы.
Если вы постоянно выручаете зависимого члена семьи из различных неприятных ситуаций, в которые он попадает, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твёрдую решимость измениться к лучшему. Лишь лишение опеки зависимого научит его отвечать за принятое им решение и его последствия, за свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что вы теперь занимаетесь собой и своей жизнью:
- Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел — это его дело;
- Прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для вас обоих;
- Дайте понять, что вы еще раз готовы ему поверить, еще раз готовы помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, ему нужна лично.
- Деньги, которые есть в вашей семье, это ваши деньги и заработаны не им. У вас тоже есть свои желания и потребности, которые вы игнорировали в течение многих лет. Теперь вы решили жить иначе и наконец подумать о себе.
Если вы видите, что зависимый старается избавиться от зависимости, но не имеет еще собственных доходов, например, учится в институте, то предоставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению. Если же наоборот студент продолжает употреблять химические вещества и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, то предложите ему найти работу или пойти в армию.
Если же зависимый взрослый человек, то пусть сам себя и обеспечивает. Не давайте больше ни копейки, пусть сам определяет и планирует расходы.
Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите зависимому пойти и заработать одолженную сумму.
Чтобы зависимый человек научился нести ответственность за свои поступки, ему потребуется достаточно много времени.
Существует несколько правил поведения созависимого:
- Независимо от ситуации ведите себя достойно. Вы не имеете права кричать, бить зависимого по щекам и каждые две минуты бегать за валокордином или успокоительными таблетками. Важно относится к беде более спокойно и взвешенно.
- Никогда не поддавайтесь на шантаж. На все «если ..., то» может следовать один спокойный ответ: «нет». Например, «Пусть тот человек, которому ты должен, придёт ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе». Не поддавайтесь на шантаж самоубийства. Человек, который способен на такой шантаж, крайне редко способен на самоубийство.
- Не «занудствуйте», поменьше говорите, побольше делайте. Зависимый не слышит 80% информации, содержащейся в ваших нравоучительных беседах. Это происходит потому, что из всех своих угроз вы не выполняете ни одной. После каждого вашего возмущенного монолога он радостно даёт обещания. Причём обещает всё, что угодно, но при этом даже и не собирается эти обещания выполнять. Он считает вас своей собственностью и не ждёт от вас никаких поступков. Зато, если вы найдёте в себе силы совершить поступок, он сразу станет гораздо более управляемым.
Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого (проявляя при этом к нему уважение!). Это касается его появления в доме в нетрезвом виде или позже оговорённого времени, неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и так далее. Зависимый должен знать, что на каждый его неверный шаг незамедлительно последует ваш ответ.
Зависимому члену семьи необходимо поручить заботу о ком-то, например, проверять домашние задания у детей, или хотя бы выгуливать и кормить четвероногого друга. Важно лишь, чтобы эти ежедневные обязанности лежали полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который больше никогда и ни при каких обстоятельствах не влезает ни один из членов семьи. Главное, не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Тем самым вы оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать. Дайте ему возможность почувствовать себя значимым членом семьи. Отсутствие ответственности за другого, более слабого члена семьи является одним из главных факторов наркотизации.
Некоторое дистанцирование не означает потерю контакта с зависимым человеком. При реальных шагах к выздоровлению ему просто необходимы положительные эмоции, ваша эмоциональная поддержка. Избегайте упрёков, истерик. Не навязывайте собственных оценок его поведения. Любой человек имеет право думать иначе. При любом конфликте старайтесь выслушать и понять, что он хочет вам объяснить. В первую очередь услышьте, а уже потом оценивайте, классифицируйте. Если же вы хотите выразить свои негативные чувства, то помните несколько главных правил:
- начинайте с похвалы и признания положительных сторон и качеств вашего зависимого;
- обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений по принципу «ты всегда...» или «ты никогда...»;
- ваша задача — высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить зависимого. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в ваших замечаниях;
- стремитесь закончить разговор формулировкой конструктивного предложения на будущее в дружелюбной форме.
Если зависимый имеет тягу к семье и объединению, то проводите время вместе. Если же он всегда предпочитает другой досуг, попробуйте проанализировать, почему так происходит.
Близкие, постоянно подозревающие зависимого в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами, не вызывают доверия и желания открыться. Помните, что часто близкие своим недоверием и подозрениями сами провоцируют зависимого вернуться к зависимости. Доверие к зависимому должно быть возращено, как только он отказался от пагубной привычки.
Если ваш близкий справился с зависимостью, то в семье должно быть прекращено обсуждение этой темы. Разговор о бывших привычках может возникнуть лишь при инициативе самого зависимого, иначе любое упоминание этой темы может вызвать дальнейший срыв.
В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должно быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «я» другого человека, не пытайтесь вторгнуться в его личное пространство.
Постарайтесь создать такую эмоциональную атмосферу в семье, чтобы зависимому захотелось возвращаться домой. Он должен чувствовать, что близкие люди любят и уважают его, но не его гибельную страсть к химическому веществу.
Помогите зависимому найти лечащего врача. Это единственное «одолжение», которое вы должны ему сделать. Самому идти в больницу, «сдаваться» бывает страшно и стыдно. Вам следует поддержать решение обратиться к врачу и присутствовать в качестве «моральной поддержки» на первом приёме. Врачи-наркологи работают со всей семьей. Врач — это человек, который видит вашу семейную ситуацию со стороны, и поэтому всегда сможет дать конкретные советы по вашему поведению, вместо тех общих, которые здесь приведены. Если вы доверяете врачу, с которым начали общаться, старайтесь превратить своё общение с ним в длительное. Ведь пройдёт несколько лет, прежде чем вы перестанете нуждаться в его советах.
Версия для слабовидящих