Любить и помогать родным людям естественно. Помощь – это действия, облегчающие или упрощающие что-либо. Иногда определенная помощь оборачивается во вред. Часто встречаются отношения, где человек забывая про себя, свои основные потребности, отдает близкому человеку полностью свои внимание, время и силы. Он выполняет действия, которые партнеру или ребенку следует делать самому.
Раньше созависимсотью называли только состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана), при котором действия родственников способствовали срывам зависимого. Со временем понятие расширилось. Созависимыми называют отношения между людьми, когда чрезмерная поддержка, помощь и контроль в ущерб одному или обоим. Зависимое поведение характеризуется повышенным ощущениями беспомощности, некомпетентности и нежизнеспособности без поддержки другого.
«Я живу для Него». Обычно в таких отношениях один стремится быть «путеводной звездой» для другого, а другой пытается «раствориться» в нем. Один выполняет роль «родителя», другой - «ребёнка». У «родителя» есть свои представления о том, каким он хочет видеть «ребенка», и он усиленно толкает партнера в нужном себе направлении и контролирует. «Родитель» собственные желания, цели, стремления реализует через призму их полезности для другого. Он берет ответственность за «ребёнка», освобождает его от ответственности за самого себя, тем самым парализует его волю, делает его беспомощным и неспособным жить самостоятельно. Часто «родителю» не интересно, чего на самом деле хочет его родной человек, какие его истинные потребности, цели, желания. А ещё он боится самостоятельности партнера. Своя жизнь добровольно приносится в жертву, используется как ресурс для благополучия другой. При этом «родитель» часто безответственен по отношению к себе и собственному благополучию, нет в отношении себя целей, желаний и их реализации.
Бывает, что Один глубоко поглощён жизнью Другого, сильно зависит от него и пытается управлять не своей жизнью. Переживает за него, оправдывает свои действия: «Как же он без меня справится?». При этом оба партнера находятся в обоюдной сильной эмоциональной зависимости. Один при знакомстве вкладывает в отношения больше, чем обычно может, а потом контролирует и обижается, что его отталкивают и становится «жертвой». Но своим потребностям в этом состоянии не уделяет должного внимания, или органичивает их вовсе. Роль другого партнера скорее всего тоже изменится, но в обратной последовательности. В психологии такие созависимые отношения впервые были описаны в 1968г Стивеном Карпманом (чаще в этих взаимоотношениях находятся даже не 2, а 3 человека, но возможно и целые группы людей). Цикличное хождение по кругу может длиться всю жизнь. Скрытые выгоды от дел за другого лишают желания выстраивать здоровые отношения. Часто в созависимость попадают люди с негативным опытом отношений, зажатые между стремлением к удовольствиям или совершенству и реальностью жизни. Они считают плохими, слабыми себя и/или Другого, могут проецировать свои слабости на окружение, испытывают нехватку позитива, веры в себя и самоценности, часто не верят людям. Иногда зависимый человек считает, что его называют «хорошим», «трудолюбивым», чтоб манипулировать им, а на самом деле это не так. У таких людей обычно присутствует преувеличенное чувство долга и есть понятие «надо несмотря ни на что». Получается, что они приносят себя в жертву друг другу, но вопрос в целесообразности.
Встречается вид созависимости, когда на Другого человека перекладывается ответственность за собственное благополучие. Характерны перенос обязанностей и ожидание (часто даже не озвученное), что твои личные обязанности выполнит за тебя партнер. Например, мужчина откладывает визит к врачу, ждет когда жена или дочь обо всем договорятся. В созависимых отношениях человек теряет себя как личность, утрачивает самостоятельность, возможность опираться на себя, доверять себе, отвечать за себя и свои поступки.
Выделяют вид созависимости, когда человек полностью под властью партнера. Это абьюзивные отношения. В них есть только жертва и агрессор, но при этом ролями они практически не меняются. Агрессор обязательно хочет подтверждения величия своей персоны, при этом имеет низкую самооценку и/или нарушение психики (нарциссизм, психопатия, макиавеллизм). Он добивается власти над партнёром: тотально контролирует жертву, карает за нарушение своих требований, унижает и проявляет насилие: психологическое, социальное, экономическое, физическое, половое. Ему нет дела до чувств другого и нет угрызений совести. Ответственность за жизнь партнера только декларируется, но не осуществляется. Партнер используется. Агрессор даже ответственность за свое поведение перекладывает на жертву: обвиняет, делает неправой и требует уважать его позицию. Обвинения подрывают способность жертв защищаться от насилия, резко снижают даже изначально адекватную самооценку, искажают собственную версию происходящего, ослабляют решимость действовать. Жертва чувствует себя виноватой, заслуживающей насилия и недостойной помощи. Она утешает себя ложной надеждой, что агрессор осознает «на какие жертвы она шла ради Него» и исправится. Абьюзер может измениться, только если сам очень захочет, но это бывает очень редко. Жертва выйти из отношений сама уже не может и не хочет, но если это случается, абъюзер мстит «взбунтовавшей» и желающей прекратить насилие жертве, потом найдет замену. Жертва же еще долго испытывает вину и ответственность за насилие, которое получала от насильника, что очень жестоко и губительно для неё.
«Каждый из них пережил важнейший дефицит - дефицит любви» (Е.В. Емельянова). Система представлений о себе нарушена, фрагментирована, опустошена. Созависимый человек вместо работы над собой заполняет свои «пустоты» отношениями.
Если заметили, что близкий человек в нездоровых отношениях, что делать? Опасно становиться третьим в его общении с партнером. Окажетесь внутри ситуации - станете «крайним» и родной человек захочет от вас отдалиться. Можете спросить близкого о его отношениях: «Хочешь ли узнать, как я вижу эту ситуацию?». Снять «розовые очки» сложно. Если человек не готов принять ваши слова, то они будут восприняты враждебно. Когда человек уже сам видит, что-то идет не так, то мнение со стороны, возможно, поможет. В любом случае поддерживайте дорогого человека словами и при необходимости поступками, но не делайте за него то, что он может сделать сам.
Изменить поведение любимого человека возможно. Но, как бы сильно вы не любили, желание измениться должно возникнуть и у него. Старайтесь избегать поведения, которое описано в притче о бабочке. Прохожий увидел, как бабочке трудно выбираться из кокона, взял перочинный нож и освободил её, чтобы помочь, но бабочка не взлетела и долго волочила свои крылья. Давайте сердцем поддерживать родного человека, верить в него, радоваться вместе с ним, и не делать то, что он может сам.
Выйти из деструктивных отношений не менее трудно. Прежде всего, необходимо осознать, что отношения нездоровые. Зависимый человек может и не представлять, что бывают иные отношения. Нужно знать и видеть опыт здоровых отношений, затем представить в них себя. Внутренняя готовность заставит подсознание искать путь, чтобы изменить ситуацию. Переключите фокус внимания на себя. Начните узнавать себя заново. Наблюдайте за собой, анализируйте. Делайте то, что нравится вам, прислушиваясь к своим желаниям. Вспомните любимые занятия, старое хобби или пробуйте новое. Очень эффективны природа, спорт и танцы. А родному человеку вместо ненужной помощи можете задать вопрос: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. А что ты сам собираешься делать?».
Лучший путь преодоления выраженной созависимости – это пройти его с психологом или группой. В случаях с абьюзом часто требуется длительный период восстановления, но результат того стоит. Вернется контроль над своей жизнью, она наполнится смыслом и пользой, более ощутимой, чем принесение себя в жертву партнеру, который не ценит и не уважает. Зависимым необходимо постепенно научиться жить более независимо от других (включая психотерапевта), развивать уверенность в себе, поддерживать чувство личной эффективности.
Здоровые отношения – отношения людей, где люди взаимосвязаны и дополняют друг друга, вместе созидают, но остаются самостоятельными личностями. В них присутствует уважение к партнеру, считаются с его желаниями, дают ему право выбора. Сохраняйте способность к автономным действиям, к независимости, но при этом цените и близкие отношения.
психолог
Н.В. Архипова
05.09.23
Версия для слабовидящих
