Может ли взрослый человек быть счастливым в одиночестве? Наверное, кто-то может, но большинству нужны близкие отношения, своя семья. Наибольшую ценность имеют супружеские отношения, основанные на уважении друг к другу. В крепкой семье человек ценен не за что-то, а за то, что он есть. К партнеру относятся как личности с его мыслями, чувствами, ценностями, желаниями, уважают его свободу и увлечения.

Любовь - принятие партнера без условий и страха, с интересом и любопытством: «Я тебя вижу, слышу, чувствую, уважаю, ты мне интересен, верю в тебя и меня влечет к тебе». Общение и принятие друг друга без критики необходимы человеку и способствуют улучшению мышления, творчеству, успеху. Желательно не только принимать друг друга как есть, но и опираться на сильные стороны, поддерживая и усиливая их. Чаще разговаривайте не о проблемах и сложностях, а об интересных идеях и новых возможностях.

Верьте в близкого человека, он сам может выработать множество вариантов решения любой проблемы и выбрать из них наилучший. Ваша вера в партнера без конкретных ожиданий, как например, «ты должен стать директором», его «окрыляет», способствует расширению его поисковой активности и появляется возможность экспериментировать и приобретать личный опыт.

Некоторые люди, пытаются побудить человека к действиям, тем, что используют в адрес партнера чрезмерный нажим, критику, пиление, приказы и манипуляции. Это вызывает раздражение и подводит любимого человека к выбору одной из трех стратегий при стрессе: нападение (ссоры, конфликт), избегание (алкоголь, посиделки в гараже, другой(ая)) или замирание (сидя на диване с пивом и ничего не предпринимая, чтоб не ошибаться). Женщине важно вдохновлять своего мужчину, говорить о нем с перспективой и безусловной верой в его силу. Он справится с задачами, которые посылает ему жизнь. Детям следует передавать такое же сообщение: «Наш папа обязательно разрешит («разрулит») и эту ситуацию».

Перед тем, как что-то мужу посоветовать, спросите: «Петь, хочешь скажу, что думаю по этому поводу?». Важно помогать в создании условий для реализации партнера и поддерживать, но не делать за него то, что он может сам.

Супруга(у) мы выбираем сами. Основой взаимопонимания между мужем и женой является уважение, честность, умение слушать и слышать своего партнёра, духовная и эмоциональная близость, а для этого необходим диалог.

Позиция исследователя помогает развивать диалог. Не надо замалчивать свои эмоции, если их высказать, то они становятся менее болезненными. Используйте технику «Я-сообщения»: назовите какие эмоции, вы чувствуете, не упрекая без критики. Например: «Когда ты задерживаешься, я не знаю, где ты и что с тобой и очень волнуюсь». Опасно для пары копить и таить обиды. Лучше честно сказать: «Знаешь, мне очень грустно от ….». Говорите прямо, что вас не устраивает, намеки могут быть не так поняты. Используйте данный инструмент дозированно и в максимально спокойной обстановке. Чем лучше ощущение у собеседников, тем адекватней они воспримут то, что говорится и тем эффективней будет реакция.

Благодарность (позитивная обратная связь) через слова и поступки уменьшает стресс, вдохновляет в дальнейшем на подобные действия. Начинайте и заканчивайте свой день с добрых слов в адрес партнера. Мужчины, делайте комплементы своим женщинам, проявляйте сочувствие, например: «Сегодня ты такая уставшая, что произошло?», утешайте.

Женщины озвучивайте свои потребности и желания своему мужчине, говоря просто, четко, языком просьб, обращаясь по имени (полное, ласковое или имя отчество в зависимости от просьбы): «Саша, мне будет приятно, если ты в субботу подаришь небольшой букетик». Мужчины предпочитают прямые просьбы без намеков. Не приступайте к разговору, когда хотите что-то попросить или предложить, как к последнему рубежу, тогда даже частичный отказ, будет восприниматься очень болезненно. Всегда имейте в запасе альтернативный вариант, что будете делать в случае отказа (План Б). Например, «Поедем к моей маме на выходные?» А в случае отказа на такси одна поеду к маме. Благодарите близкого человека за исполнение ваших желаний.

Искренний интерес к партнеру. Общайтесь, пытайтесь понять, чего хочет родной человек, что им движет, даже если эта информация не развивает вас, но она укрепляет вашу пару. Чаще спрашиваете, что он хочет от жизни и как этого достичь.

Не обесценивайте партнера и его действия, он может закрыться от вас. Постарайтесь создать безопасную атмосферу, в которой человек может сказать любую мысль, идею, пришедшую ему в голову. В этот момент важно выслушать, подумать и посмотреть на ситуацию его глазами. Порассуждайте вместе: «Как можно воплотить идею в жизнь? Какая польза? Есть ли от нее вред и кому?». Подумайте на основе, каких его успехов прошлого можно поддержать партнера в будущем?

Старайтесь проводить время вместе. Убирайте гаджеты по вечерам и общайтесь друг с другом, например, во время ужина. Если не знаете с чего начать, то начните с «Пяти радостей дня». Наслаждайтесь общением друг с другом. Сближают совместные увлечения, общий проект, строительство загородного дома, путешествия. Планируйте и мечтайте вместе.

Невозможны здоровые отношения без уважения к себе и другому человеку. У каждого человека есть право иметь свои потребности и границы и важно их чувствовать и уважать, а также защищать свои не травмирующим образом. Уважая человека, передаем ему ответственность за его жизнь во всех её проявлениях. Перед тем как сказать любые фразы примеряйте их к себе: хотели бы вы услышать подобное?

Важным элементом отношений является честность. Старайтесь быть искренними, говорите не только про события, но и о чувствах, которые они у вас вызывают. Если обманывать, то подлинной встречи душ не будет. Можно прожить и 30 лет не зная человека, который рядом. Близость отношений порождает много опасений и страхов. Правда требует много мужества и решимости, ведь её могут не принять, но только за счет правды могут быть прочные союзы.

Избегайте «штампов», например, «косорукий». Откажитесь от мнения, что «вы лучше, знаете, что нужно партнёру». Смотрите на партнера со стороны, исследуйте - это поможет вам не подключаться и не вовлекаться даже в его негативные эмоции. Подойдет техника активного слушания. Задавайте открытые вопросы, способствуя мыслительному процессу: «Что ты хочешь сказать своим поведением?». Закрытыми вопросами уточняйте, правильно ли вы его поняли. Не стоит перебивать, иначе воспринимается так: «Мне не интересно, что ты говоришь».

Осторожнее со словами «всегда», «никогда» - обстоятельства могут измениться, а иногда шаг назад может приблизить на несколько шагов вперед.

Избегайте слово «должен», данное слово вызывает внутренний протест и все затянет. Замените его на слово «можешь». Например, вместо «должна приготовить ужин» - «можешь приготовить ужин и быть свободной», вместо «должен найти строителей» - «можешь найти нужных строителей». Чаще используйте «волшебные» слова - спасибо, пожалуйста и другие.

Перед выходом на важный разговор, ответьте себе на вопросы: Какая моя цель? Что, когда и как хочу сейчас сказать? Это приблизит меня к цели? А что приблизит? Если говорить с позиции насилия, то встретишься с обороной или агрессией в свой адрес. Если произносить с унынием в голосе, тогда можно сразу рассчитывать на неудачу. Если манипулировать (ставить человека в ситуацию, когда выход только один), то он это почувствует и даже если внешне подчинится, то внутренне останется при своем мнении и потом «взорвется». А если нам важно договориться, найти компромисс, устраивающий всех, то в этом случае поможет развивающий диалог. Использовать данный диалог важно не только с партнёром, но и самим собой, чтобы лучше себя понимать. Элементы развивающего диалога: уважение, интерес, любовь, вера, смирение, благодарность.

В отношениях используйте язык просьб, а не приказов и манипуляций. Игры на чувствах вины, страха, жалости портят жизнь не только этим людям.

Дети бессознательно впитывают как общаются родные. Опыт, полученный в родительской семье, с большей вероятностью повторится в будущем.

Если в супружеских отношениях разлад, то посмотрите фильм «Огнеупорный» (США, 2008г. режиссёр Алекс Кендрик). Фильм о людях, находившихся на грани развода. В фильме ежедневный труд всего лишь одного партнера со временем изменил отношения между мужем и женой.

Пара - это некий организм, если меняется один, то второй может стать на путь изменений для сохранения отношений.

Все лучшее и великое делается в командах, стройте здоровые отношения, общайтесь.

Сделайте вашу семью лучшей командой в мире!

Наталья Архипова, психолог Центра общественного здоровья и медицинской профилактики

#коцозимп #психология

 

13.10.2023