Сложности в поведении подрастающего поколения имеют свои причины. Познайте, что движет вашим ребенком, его мотив, удовлетворите его потребности, и это приведет к изменению поведения в лучшую сторону. Спросите у ребёнка спокойным голосом: «Что ты хочешь? Чего ты хочешь добиться таким поведением?». Обратите внимание на ваши чувства к нему. Как отмечает российский психолог Юлия Гиппенрейтер: «Раздражение мы чувствуем, когда ребёнок борется за наше внимание; гнев, злость – за независимость при излишней опеке; обиду – когда хочет отомстить при диктаторском отношении к нему; безнадёжность и даже отчаяние – если ребенок не уверен в собственных силах».
Приведем пример жизненно важных потребностей ребенка, за реализацию которых наказывать нельзя. Физиологические – не наказываем годовалого ребёнка за то, что он не ходит на горшок. Привязанности – за плач ребёнка, что мама ушла. Познание окружающего мира – за прыжки в лужу, чтобы измерить глубину, за разбор на части даже дорогих предметов. Личной эффективности – за желание самому помыть посуду, справиться с бедой. Терпимей относимся к ребенку, если его поведение обусловлено болезнью.
«Наказание важно обличить в слова любви. Ласковое, но твердое выражение лица и также тон голоса должен быть тихий, спокойный, участливый и терпеливый. Важно всем видом показать ребёнку, что у вас достаточно сил, терпения и вы добьетесь своего, и ему лучше делать то, что просите.… Помогут знания о возрастной физиологии и психологии... Важно направлять ребёнка на хорошее и демонстрировать хорошее, чтобы он был заинтересован в выборе хорошего... А если родители чувствуют себя беспомощными, то дети начинают управлять ими. Дети целеустремленные, своевольные и знают, чего хотят. Трудно придётся тогда родителям и детям. Дети постепенно будут наращивать свою власть. Воспитание детей – это подвиг ежеминутный» - говорил протоиерей Дмитрий Смирнов. Например, ребёнок посмотрел 2 мультика и просит третий. Можно запретить и обвинить ребёнка, в его желании: «Как тебе не стыдно, тебе дай волю смотрел бы мультики целый день», а лучше сказать по-другому: «Да, я понимаю, мультик интересный, тебе бы еще хотелось посмотреть, но посмотрим завтра, сегодня два и все. Ты расстроен, сердишься на меня?» - в таком запрете, сохраняется любовь» - отмечает психолог Л. Петрановская.
Как же родителям наказывать детей? Что делать? Каждая семья выбирает свои способы.
Одни способы травмируют детей – физические наказания, молчание и игнорирование, крик, оскорбления, публичные унижения. Они не учат ребёнка вести себя лучше. Учат тому, что кто сильнее, тот и прав; делать крах из ошибки. Ребенок не чувствует опору в близких, а лишь своё одиночество. Дети вырастают с заниженной самооценкой, не доверяющие никому, со множеством внутренних проблем, замкнутые или наоборот стремящиеся подавить всех, в том числе и родителей.
Другой способ балует детей, формирует нездоровый эгоизм, делает слабыми и неприспособленными к жизни, детям все разрешено и нет никаких наказаний, когда все трудности решает родитель, и нет ориентира на потребности и чувства близких. Искусственное взращивание или безнаказанность, вседозволенность – это в конечном итоге отказ в социализации, пренебрежение, уклонение от родительских обязанностей, когда ребёнку разрешено все. Например, хоть на проезжую часть беги, пусть машины тебя объезжают.
А есть способы, формирующие осознанное поведение у детей, обучающие выбирать лучшее решение и извлекать из ошибки полезные выводы и помогающие идти дальше с поддержкой близких:
|
Примеры наказания из книги Л. Петрановской «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:
«Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания, что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.
Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке — отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.»
|
- Логические или естественные последствия, когда есть прямая связь последствий с проблемой поведения. Чем проще и логичнее эта связь, тем легче ребенку будет ее запомнить. Она помогает детям увидеть, что их выбор имеет прямые последствия. Например, если ребёнок отказывается убирать свой грузовик, то не позволяйте играть с ним до конца дня или «Ты без телевизора до конца дня, но ты сможешь смотреть его завтра, собрав свои игрушки сразу, как попрошу» или «Чайник горячий – дотронешься, обожжёшься».
- Исправление совершенного, извинение. Например, если ребёнок разрисовал столешницу фломастером, то вручите ему тряпку. Если ребёнок обидел кого-то, попросите извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать и подарить рисунок вместо разорванной картинки.
- Награда за хорошее поведение. Обращайте внимание на хорошее поведение своего ребёнка. Например: «Меня порадовало, что ты сегодня помогал бабушке с уборкой». Когда в комнате несколько детей, уделяйте больше внимания и хвалите детей, которые соблюдают правила и ведут себя хорошо.
- Игнорирование мелких поступков. Например, делать вид, что не слышите жалобы или нытье ребёнка. Затем, когда он вежливо просит или ведет себя хорошо, верните ему свое внимание.
- Тайм-аут – это способ успокоиться, подумать и помочь ребенку вернуть контроль над собой и над ситуацией, а не наказание за то, что вы сердитесь. По истечении, временного исключения ребенка из ситуации, оставив его в тишине или просто прекратив ситуацию вокруг него (например, убрать игрушки, которыми кидается ребенок, или забрать краски, которыми он рисует на стенах), когда он успокоился, поговорите. Обсудите, что произошло, почему такие последствия, что он может сделать по-другому в следующий раз, как сделать лучший выбор. Тем самым вы показываете, что любите его и готовы помочь вести себя лучше в будущем. Тайм-аут подходит, если вашему ребенку от 2 до 10 лет и с ним создана прочная связь (играете, смеетесь и веселитесь вместе – много позитивного общения). Считается, что максимальная продолжительность тайм-аута не должна превышать в минутах количество лет ребенка (трехлетку не стоит ставить в угол дольше 3 минут). Например, сделайте ребенку устное предупреждение «Перестань бить брата, иначе мне придется устроить тебе тайм-аут» или «Давай ты успокоишься, я успокоюсь, и мы подумаем, как решить эту проблему». Если между вами и ребёнком возникает сопротивление, то старайтесь стать с ребёнком на одну сторону, превратить это в борьбу между вашим союзом и ситуацией.
- Обучение новым навыкам. Изложите проблему вслух, например «Тебе не с кем поиграть на перемене». Помогите ребёнку разработать как минимум 5 возможных решений проблемы: «Подумай, какие есть способы решить эту проблему? Есть другой способ?». Стимулируйте его говорить обо всех способах, которые приходят ему в голову (хороших, глупых, смешных). Определите плюсы и минусы каждого способа, и возможные последствия. Предложите ребёнку выбрать решение, опробовать его и посмотреть, что получится. Если не сработает, то всегда можно попробовать другое решение из списка. Поощряйте путь непрерывного обучения.
Выбор, какими способами наказывать ребёнка, каждый родитель делает для себя сам.
Необходимо учить детей опираться на себя. Как научить ребенка брать на себя ответственность и принимать решения?
- Поддерживать инициативу ребенка;
- Давать обратную связь, чтобы он мог понять, что он сделал не правильно и что порадовало;
- Любить ребёнка, уделять ему время и внимание.
Старайтесь быть чутким родителем: внимательно относиться к своему ребёнку, понимать, что именно он хочет, и действовать в его интересах.
Важно, чтобы семья была тылом, а не местом боя; местом, где поймут и примут ребёнка, чтобы он ни сделал. Именно из семьи вырастает самооценка, способность справляться с трудностями, противостоять опасности.
Психолог ГБУЗ КО «КОЦОЗиМП» Н.В. Архипова
21.03.23
Версия для слабовидящих
