Для гармоничного развития ребенка необходимы любовь и забота родителей. Правда иногда родители путают их со вседозволенностью. В этом случае дети наоборот перестают уважать, любить и ценить родителей, считая их слабыми. «Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его не встречать ни в чем отказа…» (французский философ Жан Жак Руссо, 18 век).
Дети, которым все разрешено, не уверены в своей опоре и защите – в родителях! В результате они становятся неуверенными в себе и более нервными. При слишком мягком воспитании дети превращаются в безжалостных манипуляторов и «совершенствуют» свои навыки: закатывают истерики дома и в общественных местах, неистово требуют исполнения своих «хотелок» и «повелений». Или же действуют под видом «обиженных». Слишком внимательное отношение к переживаниям детей способствует развитию капризности, искажению самооценки, эгоцентричной фиксации на самом себе и личных проблемах. Вырастая, эти дети часто имеют повышенную возбудимость и трудности в социализации. Они утрачивают осознание и границы как своих, так и чужих чувств, интересов, потребностей, что способствует формированию зависимого поведения в будущем.
Другой крайностью является очень жесткое воспитание (авторитарное), когда у ребёнка нет пространства для свободы, его душат повсеместными «нельзя», «не лезь», «не так», а «только так». Инициатива запрещена или обесценена. Стремление сделать ребенка «удобным», ведет либо к его подавлению, зажатости, безынициативности или наоборот, к упрямству, непослушанию и всяческому сопротивлению ограничениям, а также скрытности или несвойственным данной личности действиям. Например, отец долго запрещал сыну пользоваться интернетом, а позже узнал, что в 10 лет тот имеет уже несколько аккаунтов и ведет активную жизнь в соцсетях. Девушка, воспитанная в строгих правилах, покинув родительский дом для обучения в институте, подрабатывает танцовщицей в ночном клубе. Борьба с ограничениями может происходить не только активно, но и пассивно - в виде отказа действовать как хочет родитель (саботаж).
«Чтобы родителям была обеспечена детская любовь и доверие, им, родителям, необходимо не бояться потерять детскую любовь и уметь говорить ребёнку «нет», разумно ограничивать и справедливо наказывать» (психолог Борис Мединский). Счастливый ребёнок – это ребёнок, уверенный в своих значимых людях, верящий в их ум, силу и доброту.
Дети, вследствие своей неопытности, страстно чего-то желая, могут неосознанно вредить себе. Границы строят, чтоб защитить ребёнка от опасностей окружающего мира. А также, чтоб ребенок не отвлекался на лишнее по пути к своим целям. Детям это не всегда нравится, ведь запретный плод кажется самым сладким. Время от времени они будут стараться проверить и сдвинуть границы. Но удерживание границ родителями помогает понять, что есть что-то сильнее, чем наше «я». Ребёнок со временем успокаивается, принимая правила.
В рамках ребёнок свободен и поступает как хочет. Он приобретает свой важный опыт, в том числе и опыт последствий несоблюдения установленных правил. Наказывать ребенка следует (а иногда необходимо!) за сознательное нарушение запрета.
Подробнее, как это сделать можно прочесть в статье Воспитанный ребёнок – золото
Ребенок анализирует последствия, затем меняет свои мнение и поведение. Осознайте, что ребёнок пришел в этот мир попробовать и экспериментировать (в безопасных рамках). Приведем примеры. На прогулке малышу просто необходимо все попробовать, исследовать, полазить, потрогать, по лужам пошлепать. Гулять можно и в дождик, если одет по погоде… Но, при изучении им сосульки с крыши, отмечаем, что она несъедобна, а за бездомным животным понаблюдаем, а гладить можно домашнее… «Хочешь залезть на лестницу? Хорошо, а я поддержу тебя снизу» (со страховкой) или «Я не удержу, залезешь потом с папой». Ребенок постарше сможет сам выбрать секцию, но пропуск занятий и баловство приветствоваться уже там не будут. Правильно выстроенные запреты и ограничения не ущемляют потребностей, а их отсутствие имеет печальные последствия.
Для благополучного развития ребёнка необходимы запреты:
- касающиеся безопасности жизни;
- по гигиеническим и социально-культурным соображениям;
- связанные с обычаями и традициями семьи и общества.
Будьте последовательны в том, что запрещаете. Корректируйте ограничения в соответствии с возрастом. Спрашивайте себя: «Действительно ли есть в этом запрете необходимость?». Старайтесь, чтобы запреты были четкие, реалистичные, адекватные, понятные. Обсуждайте понятия «свои» и «чужие», «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя». Границы дозволенного важны не только малышу, но и подростку. С возрастом расширяем границы, но они никогда не исчезают. Младшим устанавливаем запреты сами, а в предподростковом и подростковом возрасте систему правил обсуждаем вместе с ребёнком, договариваемся. Например, совсем маленьким говорим: «Нельзя это делать» и объясним причину. Детям до 10 лет объясним подробно какие могут наступить последствия (разговор с незнакомыми, переход дорогу на красный свет, воровство, оскорбление). С подростком - беседуем. Если он хочет возвращаться домой поздно, а всем важно, чтоб у него был полноценный сон и хорошая работоспособность днем, соответственно вместе определим время возращения и ребенок следит за временем, а вы - за исполнением. С возрастом границы становятся сложнее. Потребуется уметь уважать мнение и опыт старших, но чаще идти своим путем… Однако, правила не притесняют – это ещё и инструмент для гармоничных отношений в обществе.
Поощряйте хорошее поведение вниманием, словами или просто обнимите. Выстраивайте уважительные и доверительные отношения с ребенком и будьте с ним по одну сторону. Он обязательно это оценит. «Усвоить культурную традицию другого человека можно лишь тогда, когда любишь его до глубины души и при этом ощущаешь его превосходство» (К. Лоренс).
Установленные границы способствуют гармонии взаимоотношений между родителями и ребёнком, формированию правильного поведения и развитию социальных навыков. Дети с правильным пониманием границ реже страдают зависимостями и легко сходятся с людьми. Разумные рамки дозволенного помогают сформировать навыки самоконтроля, внутренней дисциплины, которые помогут в будущем ребёнку стать успешным.
Психолог
Архипова Н. В.
22.08.23
Версия для слабовидящих
